Un amour d’enfance… C’est comme ça qu’est définie la relation d’Alyson et de Gwenn. Ce sont mes parents. Ils viennent de deux mondes complètement différents et pourtant, je suis certaine qu'ils étaient destinés à être ensemble. L'une est née d'un milieu pauvre et l’autre d'un milieu plus que modeste. Avec une telle différence, vous vous demandez de quelle manière ils se sont rencontrés ! Et bien, moi aussi. Leur histoire, je m'en souviens encore... J'avais cinq ans lorsque je me suis posée sur mon lit, les jambes croisées, les mains retenant mes pieds, en me balançant d'avant en arrière, avec mon sourire de gamine.

« Maman ? Comment t’as connu Papa ? » Avais-je soufflé, avec un regard brillant, un air intéressé. Et là, elle commençait son histoire… Une belle histoire, tellement que j’en ai fais mon exemple.

C’est grâce à ma grande tante que ma mère a fait la rencontre de mon père. Elle avait l’habitude de garder le petit garçon, tout jeune, parce qu’elle aimait les enfants, mais aussi pour payer son loyer mensuel. Cette fois-là, ma grand-mère travaillait et lui avait demandé un service, celui qu’était de garder Alyson pour la soirée. C’était sans aucune hésitation qu’elle accepta, à la seule condition que ça n’arriverait pas tout le temps ; ses patrons étant des gens assez stricts. Ils n’accepteraient pas tout le temps d’avoir une petite fille dans leur maison. Comme si ma mère pouvait leur voler quelque chose à l’âge qu’elle avait !

Ce soir-là, quelque chose se passa, quelque chose d’étrange. Elle avait quatre ans, lui en avait six et même petit, un seul regard a suffit pour comprendre qu’ils allaient vivre une belle histoire d’amitié. Un vrai « coup de foudre ». Des liens très forts ont été noués et plus les années passaient, plus des sentiments s’installaient, sous le plus grand désespoir des parents de Gwenn qui n’ont pas hésité à virer ma tante afin de ne plus voir ma mère dans les parages. Oui, des goujats. Ce sont des riches après tout, ça ne devrait en aucun cas m’étonner…

Seulement, même avec une telle magouille, mes parents se sont retrouvés. Ils se couraient tous les deux après ; à l’époque, ils ne voulaient pas se stabiliser, préférant mettre du « piment » dans leur relation, d’après ce que m’a raconté maman. Cette relation prenait tellement d’ampleur que ça inquiétait mes grands-parents. Ceux du côté de ma mère étaient ravis, mais du côté de mon père, c’était carrément le contraire. Ils ont même essayé plus d’une fois de les séparer… ! Sans grand succès…

Voyant tout de même qu’ils ne pouvaient pas se fréquenter au grand jour, ils ont fait naitre un secret. Ils se voyaient en cachette et d’après le sourire qui s’est dessiné sur le visage de ma mère, j’en conclu que ça devait certainement les amuser.

Lorsque leur relation a évolué, elle en avait 14 et lui 16. Ce soir-là, ils se donnaient enfin leur premier baiser. Un baiser d’amoureux, un baiser comme dans les livres, qui a fait pétiller les yeux de ma mère rien qu’en racontant ce récit, et les miens ont suivi.

Pendant quelques années, personne n’a pu avoir la preuve que tous les deux se côtoyaient encore. Sauf qu’un évènement changea tout ça. C’est à 17 ans qu’ils sautaient enfin le fameux cap, cette première fois pour tous les deux, une première fois qu’ils appréhendaient, pour au final se rendre compte que ça ne servait à rien ; ça s’est d’ailleurs très bien passé. Un peu plus âgée, ma mère m’a même fait savoir un peu plus de détail, comme quoi ça avait été magique… En n’hésitant pas à me faire une leçon par la suite et je l’ai bien retenue. C’est par rapport à ses dires que je ne veux pas avoir ma première fois avec n’importe qui.

Le bonheur régnait entre eux, mais une nouvelle bouleversa tout ; ma mère appris qu’elle était enceinte. A 17 ans, elle avait quelque chose qui grandissait en elle et ça lui faisait peur. Peur d’avouer la vérité à l’homme qu’elle a toujours considéré comme l’homme de sa vie. Mais par honnêteté, et parce qu’elle ne se voyait pas faire autrement, la vérité tomba au bout d’un mois. « Pourtant, on s’est… » Avait-il commencé à dire, alors que ma mère secouait la tête pour lui dire que non, ils ne s’étaient pas protégés. Demander une telle chose à leurs parents, c’était inconcevable… Grand silence. Puis mon père pris la parole et décida d’assumer leurs actes, en la rassurant par la suite, lui faisant comprendre que tout se passerait bien et qu’ils allaient être de bons parents… Y’a pas à dire, mon père est tout simplement un homme génial.
Cependant, le plus inquiétant, c’était bien sûr la réaction de mes grands-parents… Ils ont mal réagi, des deux côtés, pour des raisons bien différentes. Les parents de ma mère n’ont pas supporté le fait que leur fille puisse gâcher son adolescence de cette manière et du côté de mon père, c’était une question de milieu, de réputation… Bien éduqué, le jeune homme ne s’était pas fait prié pour demander ma mère en mariage, ce qui avait été mal vu par les Steever-Wodd, mais pour rien au monde G. aurait changé d’avis. Il aimait A. et souhaitait être là, à ses côtés, pour éduquer leur enfant. Moi.

Par la suite, l'ambiance a été un peu refroidie. Les parents de mon père, ces riches, n'ont eu aucun scrupule à renier leur fils à cause de son choix. Niveau réputation, ce n'était pas simple de dire à leur entourage que leur fils avait épousé une jeune fille de 17 ans, enceinte, et d'un milieu pauvre. Alors ils ont préféré prendre une décision stupide, ridicule, tels de parents indignes ; je les hais tant.




Cinq ans ont passé et je n'étais plus toute seule. A la maison, nous étions déjà quatre. Lui, elle, eux, moi... et une autre petite progéniture. Ma sœur plus jeune d’une année. A sa naissance, je l’ai détestée de me voler l’attention de mes parents, de me remplacer. C’était inconscient, j’étais gamine et avais peur de ne plus avoir ma place dans la famille, mais j’ai été rassuré au fil du temps. Je prenais conscience que même avec un autre enfant, je recevais toujours autant d’amour. Ca me permettait de ne pas faire la guerre à ma petite frangine et de prendre mon rôle de grande sœur à cœur.

J’avais donc cinq ans, Millie en avait quatre, lorsque le plus douloureux des souvenirs se produisait. J’étais enfant, inconsciente, je ne savais pas ce que je faisais, ne voyais pas le danger, et puis… Et puis… Nulle besoin de me chercher une excuse, je n’en ai aucune finalement. C’est peut-être pour essayer de soulager ma conscience, mais je n’y arrive pas.

J’étais trop curieuse et je ne connaissais pas l’utilité de cet objet que je découvris dans ce fameux tiroir. Pour moi, ce n’était qu’un jouet. D’ailleurs, j’avais souri… J’avais souri en tendant cette arme à ma petite sœur qui observa l’objet dangereux, avant d’appuyer sur la gâchette. J’entends encore le bruit du coup retentir, je me vois sursauter, avoir les yeux ronds et les larmes me monter aux yeux, puis rouler sur mes joues en apercevant le sang couler sur les vêtements de la petite fille aux cheveux dorés, jusqu’au sol. Je revois encore mes parents accourir, prendre ma sœur dans leurs bras et me haïr de toutes leurs forces en un seul regard.

Depuis ce jour, rien n’est plus pareil. Pourtant, des années se sont écoulées, mais toutes les nuits, cette scène revient dans mes rêves, les transformant en cauchemar. Toutes les nuits je me réveille en sursaut, en pleurant… Sans arriver à me calmer par la suite. Même en étant dans la seule position qui me détend plus ou moins ; les bras enroulés autour de mes genoux qui sont tout contre ma poitrine, en me balançant d’avant en arrière, comme quand j’étais enfant. La culpabilité me ronge.




Longtemps mes parents ont été distants avec moi, m’en voulant de mon erreur, mais surtout pour préparer l’enterrement de ma petite sœur, alors une tierce personne a du s’occuper de moi ; une nourrice. Cette nourrice m’a pris en charge pendant une certaine période et m’a donné beaucoup d’affection. Elle essayait de combler mon manque, mais ça ne me suffisait pas. Pour me faire remarquer et montrer à mes parents que j’allais mal, je perdis volontairement l’usage de la parole. Pendant deux ans, aucun mot ne sortait de ma bouche. Pour communiquer, je prenais un simple bout de papier afin de faire savoir mes besoins. Ca a toujours été difficile pour tout le monde, mais je n’avais plus l’envie de parler, et je perdais petit à petit l’envie de manger, de faire des activités et me laissait mourir petit à petit. Je pensais vraiment que tout le monde allait m’abandonner, me laisser dans mon coin me débrouiller et le futur me faisait donc peur.

Le jour où tout s’arrêta, c’est celui où je compris enfin que ma mère ne me détestait pas. Je faisais un poids plume, maigrissait trop vite, et mon apparence lui faisait peur, tellement qu’elle s’était approchée de moi pour me prendre dans ses bras. Je sens encore ceux-là s’enrouler autour de ma silhouette, me serrer fort contre elle, entendre son cœur battre la chamade, sentir ses gouttes salées rouler de ses joues à mes épaules, son odeur enivrante et sa voix me murmurer quelques mots « Je t’aime, arrête. » Elle souhaitait que je cesse tout massacre et que je me reprenne. Ce qui arriva.

Je me reprenais enfin. Au collège, mes notes n’étaient pas les meilleures, mais elles n’étaient pas non plus désastreuses. Enfin je crois. D’après mes souvenirs, je n’étais pas la dernière de la classe. Là, j’avais commencé à me faire quelques amies, dont une amie qui est devenue ma meilleure amie et qui l’est encore aujourd’hui. C’est avec elle que je sors souvent, que je vais boire un verre en compagnie de quelques autres personnes. Toutes les deux, nous formons la paire.

Ma meilleure période, je me demande si ce n’est pas le lycée. Ma timidité était toujours là, un peu au fond de moi, mais en apparence, elle s’envola. Je n’étais plus cette jeune fille qui ne disait plus rien, qui rougissait pour un rien. J’étais ce genre qui sympathisait avec tout le monde, qui était la bonne copine, celle à qui on n’hésite pas à se confier au moindre problème, mais que l’on ne pouvait pas chercher. Je me suis trop longtemps laissée bouffer au collège, au point d’en pleurer dans les toilettes et cette période était dorénavant révolue. Tout le monde savait que je pouvais être adorable, mais qu’il ne fallait pas me chercher des poux ; avec ma telle franchise, il m’arrivait de dire des vérités à ne pas entendre. Mieux valait donc m’avoir en amie plutôt qu’en ennemie. A dire vrai, j'étais même prête à tirer les cheveux d'une nana si elle m'embêtait de trop... ! Bon, j'avoue, ce n'est plus quelque chose que je fais étant maintenant adulte.




Après le lycée, mon voyage à Cody s’arrêta et je prenais l’avion pour Denver, là où la suite de mes études s’annonçait. Au fil des années, je me voyais évoluer, devenir une jeune femme, même si certaines choses avaient du mal à changer, à disparaître, comme cette culpabilité qui me rongeait toujours autant. Heureusement, j’avais du monde pour me soutenir, même si aucune personne ne savait l’objet de mon mal être ; j’en ai tellement honte que je n’ai jamais osé en parler. J’aimais m’amuser, faire la fête et bien souvent, même avec mes études à côté, je sortais en soirée, surtout le week-end. En semaine, j’étais un peu plus sérieuse afin d’avoir mon diplôme et une mention afin d’exercer ce que j’ai toujours voulu ; professeurs des écoles. Les enfants, c’est ma passion ! Je les adore, j’ai toujours voulu devenir maman et je sais que je le serai un jour. En tout cas, cette passion ne m’empêchait pas de trainer à l’extérieur, dans des discothèques, des bars…

Et ce soir-là, lors de notre rencontre, j’étais d’ailleurs dans un fameux bar, accoudée à celui-ci, dans l’attente que ma meilleure amie se présente. Ca faisait déjà trente minutes que je l’attendais, cette saleté, et elle n’a jamais donné signe de vie. Oh, si. Un simple texto pour s’excuser de son absence… La raison ? Un mec, évidemment. Au début, j’avais grimacé, peu ravie de me retrouver seule, mais cette moue s’était envolée dès que je vis non loin de moi un groupe d’amis qui étaient avec moi à l’université et d’autres personnes que je ne connaissais pas. Je n’allais pas m’incruster comme ça, mais une amie de cours me fit signe de venir, ce que je n’avais pas hésité à faire. Après tout, je n’avais pas la moindre envie de rentrer à la résidence me coucher, ce que j’aurais certainement du faire. Et d’un autre côté, peut-être pas… Même si cette histoire s’est très mal terminée, j’en garde un bon souvenir… Ainsi que des mauvais, bien sûr.

Dès que j’avais pris place, mon regard croisa le sien et un sourire s’était dessiné à son adresse. Je ne sais pas ce qui s’est passé, mais il y a tout de suite eu quelque chose qui s’était formé en moi… Et ça s’est agrandit lorsque l’on apprenait à se connaître. Je le croyais célibataire, il me paraissait parfait alors vous vous en doutez, des sentiments se sont créés. Oui, moi qui connaissais des relations qui ne duraient pas plus de deux mois, à cause du sexe, un véritable problème, je tombais amoureuse d’un homme. Avec lui, c’était bien différent d’avec tous les autres avec qui j’avais osé couché, juste en ayant la naïveté que ça ne finirait pas, et aussi parce que j’avais énormément besoin d’affection. Lui, il me faisait du bien. Il me faisait sourire, il m’amusait et me rendait dépendante, amoureuse. Je pensais notre relation exclusive, fusionnelle, exceptionnelle… Et je croyais tout ce qu’il me disait. Sacrée déception lorsque le soir où je me suis donnée à lui, il m’a avoué ne pas être célibataire… Seulement voilà, moi j’étais raide dingue de lui, je ne voyais que par lui et je n’étais pas capable de le laisser partir, ce pourquoi notre relation a pu continuer pendant une période d’un an. Si elle se termina, c’est parce que son autre avait découvert notre relation et lui avait demandé de faire un choix. Ce choix, ce n’était pas moi. Ce jour-là, je m’en souviens comme si c’était hier, puisque j’en ai pleuré pendant des heures, des semaines, des mois avant de m’en remettre. Bon, mensonge, je ne m’en suis toujours pas remise. Surtout après cet appel. J’aurais du changer de numéro, je le sais, mais je n’en ai pas eu la force… J’étais déjà partie de Denver vers ma ville d’origine à cause de mon travail, et aussi parce que j’avais besoin de me retrouver bien loin de lui… Bien loin de lui, c’est un bien grand mot, puisque lors de cet appel, Jules m’a appris être aussi à Cody. Je meurs de trouille rien qu’à l’idée de le revoir ! Je crois que je serai prête à lui arracher les yeux ! Ou peut-être le contraire... Parfois, le coeur parle avant tout. Oui, parce que malgré tout ce qu'il a fait, malgré le fait qu'il m'a brisé le coeur, je ne peux m'empêcher de l'aimer. Je n'oserais jamais le lui avouer, mais qu'est-ce qu'il me manque !